2010的冬至

2010年的冬至...


在面子书上,朋友们都留言,互相问候大家是否吃了汤圆没!
我看到后,心里真的很痛! 因为我没有! 我没有和家人一起吃汤圆. 在这冬至里,我还是和平时一样,自己一个人在家里, 漫无目标的上网打发时间. 阅读有关冬至的起源...
这个时候,我相信每个家庭都坐在一起吃汤圆,一起吃饭. 一家人齐齐整整的在一起. 心中是多么的嫉妒!




今天放工后回到家后,拿起电话联系阿嬷,阿嬷问我是否有吃晚饭,是否有买汤圆吃... 此时此刻心里有哭出来的感觉.我强忍,我表现得很坚强,不感哭出来!其实阿嬷知道我在欺骗他. 只是不说出来... ... 我是怎么了? 我不知道! 但是我希望每次过年过节的时候是一起的! 开心的!



今晚,我真的没有心情吃晚饭了.因为外面很多档口没开.他们都迎冬至去了.看见别人一家大小开开心心,齐齐整整的,看回自己....
突然电话响起,原来好朋友要来找我,拿东西给我.
真的很感动! 因为我的好朋友知道我自己一个人,他带来了汤圆与猪肚汤给我. 这一碗热热的汤圆加了许多友谊的风味,冬至的关怀,突然真的觉得2010年的冬至自己并不孤单. 谢谢您Ivan.

冬至

冬至, 根据网上的资料显示:
"“汤圆”是冬至必备的食品，是一种用糯米粉制成的圆形甜品，“圆”意味着“团圆”“圆满”，冬至吃汤圆又叫“冬至团”。民间有“吃了汤圆大一岁”之说。"



冬至,必定要吃汤圆,意味着团圆.
冬至,过冬大过年...
其实也没有什么不开心. 因为已经不是第1次在不完整的"状况"下过冬,过年了.
内心真的很羡慕他人一家大小,齐齐整整的一起开开心心的过冬吃汤圆,过年吃团圆饭... ...
只怪自己不曾付出. 没有十全十美的. 从不喜欢孤单一个,可惜偏偏孤单一个.
今天吃过汤圆, 表示添一岁了. 开始长大了,应该要学习放下一切的执着.

冬至快乐

2010 Moto Show,PWTC

Moto Show 2010,

醉翁之意... 名车配美女,正啊!!!! 发现自己真的很失败! 因为自己没有本事买一辆车....

就连全场最便宜的"车",我都买不起....失败!!! 真失败!!!

大势以去

其实,我真的不想写部落格了.
可惜我今天真的忍不住了! 我恨我自己! 我真的很恨我自己!!!!!

我恨自己不会见风使舵! 我恨我自己扮清高!
这是什么世界! 拿鸡毛当令箭. 他妈妈的你真的要感谢满天神佛,阿啦,耶酥,圣母...我已经退下.
今天看到曾经我带过的童军们,如今他们已经被委任为助教.我已经认不出他们了. 他们看到我还记得我,还称呼我振德教练... 孩子们真的长大了! 我真的很开心! 开心不是因为他们称呼我振德教练,而是他们都回到母团,为童军服务.

这两天是大马华人残障人士常年大会,大会要求童军们帮忙. 这义工出动了30位童军.10架WALKIE TALKIE... 有那么好的设备,那么多的童军,竟然把这简单的工作搞砸了! 动不动就拿2粒木章欺压小的.动不动就用暴力/命令语气,大厅广众大声疾呼童军.结果我的童军他哭了...我真的很无助.我看到曾经我带过的童军,今天已经被委任位一名助教,竟然在会员前面被一位"拥有"木章的搅屎棍骂.要不是我之前答应了我的教练,要不是我看在他已经过世的父亲,我真的会当场拉掉他的会员章.

我是谁???
昨天大会给了童军们RM100,作为20位童军的晚餐.因为大会要求20名童军帮忙.结果搅屎棍最后
一分钟自己格外加多10位童军. 结果带童军们吃好的,付费的时候才发现,童军们吃了RM180. 然后搅屎棍把大会给的RM100和收据丢给一个童军教练,自己就说"我没钱给,这RM100是大会的钱,我交给你,其余的尾数你自己解决"说完拍拍屁股,滚水烫脚的跑掉!结果那位可怜的教练就私下挖自己钱包... 我听后,我真的很想很想朝着搅屎棍的脸狠狠的打下去!因为那位教练还读学院,为了这义工,负责载送20位童军来回.不曾要求汽油补贴,不要求"工资".只为了因为我们是童军! 我们日行一善!
结果,我联系了这教练,我编制了故事欺骗这教练,我帮他给昨夜他们所吃的尾数. 我不是扮演伟大,而是这不是童军该花的钱! 我出来社会工作了,我有自己的经济支柱.我曾经是学生,钱对一位学院生来说是那么的重要.什么都是钱开头.区区RM80我给得起.区区RM80我买下了搅屎棍的人格.区区的RM80我买下了事情的来龙去脉,我赚到了! 因为我是edwin！

离开

这个夜晚里,她终于离开了大马... 祝福妳一路平安.

她要出国带队旅行,我不知道为什么我比她还要紧张!!! 因为KL下雨关系,很多大道都塞车... 她告诉我20:30要check in机场,但是20:45她还在路程中... 到最后真的谢天谢地! 她赶上机了! 其实我更担心的是她带iPhone出国... 因为最近报纸常有报道手机会无缘无故的启动roaming..我曾经是受害者之一. 但是对恶魔来说,没什么东西! 因为她临上飞机前,我已经告诉她如何关掉roaming的设置! 但是她很简单的告诉我:'不要紧咯, 我会把电话单交给你,你很友善与有钱!你不会让朋友去死的咯..." 果然是恶魔! 她想些什么???

2天前妳告诉我,叫我不可以祝福妳一路顺风!因为妳怕冷风把妳吹变成冰条...
今晚妳起程了,虽然我没送妳机... 好好保重! 我等妳回来送我礼物!

今天 , 昨天

明天之后她就离开了...
真的是恶魔! 离开前,交了一些任务给我...

已经有一个星期彼此没见面了. 这些日子里难免有点想念她. 今天总算能和她见面了.可惜,明天之后她要带队去旅行了... 虽然今天和她相处的时间很短,但是我终于可以帮她解决些问题了. 和她在一起真的感到有一种说不出的感觉. 和她一起分享iPhone里的游戏,看到她笨笨的姿势,她傻傻的笑容... 我完蛋了! 因为我真的怕我会喜欢上她... 我真的控制不到自我! 她想些什么,我真的不知道.


昨天,我另一位朋友"警告"我...
说我太好了! 也说我喜欢ONE MAN SHOW...
我真的不认为我是这类型的人. 因为我知道"朋友". 他还告诉我,因为我的性格,常常被欺负... 有这回事吗?我不知道! 但是短短的24小时里面,我才知道我朋友告诉我的东西是对一半的...
但是我依然还是我.

be a driver 的心情

首先,我很感谢老天爷给我机会.真的很感谢老天给我一次又一次的机会遇见她,和她约会.

人嘛....总是贪心的!!!所以我请求土地公公,可以让我更了解她吗??我真的很希望我能了解她想的是什么!我真的想不明白她心里想的是什么!也许爱情真的是盲目的!
今天晚上,发生了很奇怪的事情! 她sms我告诉我她要去1U... 因为她懒惰驾车,所以找我做司机. 我很乐意!虽然我这几天因为某些事情而烦恼,结果痛疼到连续3晚没有良好的睡眠...
今晚我真的变成了司机! 因为我的责任真的是送她去1U,给了RM3.20的过路费与RM1.00的停车费.然后,她把东西交给她的表哥后,我就送她回家了... ... 哈哈.
土地公公,是否可以给我知道她想些什么呢??我在她心中是朋友关系吗??


曾经的失去,曾经的伤害... 我在也没多想了.因为舍得舍得,有舍必有得. 虽然这个交易很不公平!
我舍掉一段友情,换回我和她的相遇. 自古以来,真的只能在友情与爱情中选择? 我不知道! 但是我不想放弃一切. 因为我是贪心! 曾经,我强迫我自己把她忘掉,所以我选择友情. 偏偏被耍... 心里有一百万个不愿意放弃,但我还是原谅不到我自己. 我累了,我真的不想有任何的考验. 因为我觉得我们的友情是那么脆弱. 偏偏这个时候她的出现... 我不知道她的出现是天使还是恶魔.但是她添加了许多色彩给我,渐渐的忘记了伤害.
原来"哭不代表屈服,退后不象征认输,放手不表示放弃,正如微笑并不意味着快乐"

hi-tech

24岁的女孩告诉我iPhone4 很hi-tech...
24岁的女孩告诉我她买iPhone4 是因为我介绍...
24岁的女孩真是"可爱"!

不知道为什么今天特别烦! 真的很烦!因为家庭的关系! 头真的很痛! 什么心情都没有了! 突然,我觉得我很想联系她,却没有勇气... ... 难道我心里真的有鬼? 结果,她打电话给我. 哈! 我还犹豫了几秒钟才接她的电话.
她告诉我她的iPhone4对她来说真的很hi-tech! 她不会用.... 因为今天她想用iPhone4上网, 但是她告诉我她找不到internet explorer! 我听到后,当场傻掉!!!我傻傻的笑了出来! 我取笑她! 因为iPhone是没有internet explorer这东东... 是有用safari上网的! 我又被她"骂"了!说我介绍她买那么hi-tech的电话... 还开玩笑的说我推卸责任!介绍她买iPhone4...

生活的乐趣,莫过于这. 虽然我已经很努力的,但是我还是没有勇气.
偶尔和她sms,谈谈天天,已经很高兴了.
iPhone真的很 hi-tech吗???

8/11的星期天

阴天的8/11星期天.
星期六晚上,为了devil的Iphone4,我下载了歌曲直到深夜2点多.我不觉得我很累.因为我真的很想为她做些事情.

星期天的早上,我竟然睡到早上9点许.... 我被吓到了!什么都不理会,拿起手机马上sms她. 告诉她我已经下载好了. 我还告诉她因为她的Iphone4,我变成了熊猫眼! 她只会"哈哈"的回答我.... 她也越了我晚上8.30见面. 所以整天我都很期待晚上的到了来. 很想很想见她!

下午,有一个很久不见的朋友找我吃午餐.我也和我的朋友分享了我最近的遭遇. 结果被骂!哈哈.其实我也预测到我将会被骂!但是我的性情却轻松了很多!!真的很谢谢,谢谢朋友给我的意见,虽然被骂多过提供意见.
时间很快的就接近晚上8点了.约会的时间快到了!很不幸的她sms我,说她还在外面.... 我马上联络她,她的语给我的感觉也很沉....
很无奈的取消了.

这个晚上我很奇怪! 因为我的约会取消了,我的朋友在我家小休.然后,我朋友控制不到自己!竟然帮我收拾我的童军章!!!! 花了2个多小时收拾我的章.... 当中也告诉我朋友,长久以来我不曾对其他人说的事情! 结果当天晚上,我真的睡到很甜. 我知道,我缺少的是一个精神可以让我依靠的朋友,可以听听我的朋友. 虽然约会被取消了.但是我知道我们是还有机会的!

幸福的11月份...

被放飞机了不用飞!

"被放飞机了不用飞!"

今天下午12.17分,我收到devil的短讯. 她告诉我"被放飞机了不用飞!"
我看到这短讯后,我开心了!!! 昨夜我还很担心她. 我担心devil到Indonesia后,感到不舒服.她知道后,第一时间告诉我她不需要飞去Indonesia了!!

我不知道喜欢与爱的分别..但是我觉得我很奇怪!!!
我很想知道我自己想的是什么! 我不了解我自己... 我真的很高兴这几天我能和她在一起.我也很害怕.看来我真的可以去表演变脸了... 我真的感到幸福的存在! 因为我很渴望被爱与爱的感觉. 我知道我和她是不可能... 如果可以从来,我不想拥有曾经的edwin.
不知道为什么从昨天开始,我真的很想把我的遭遇说出来... 可是没有对象.我真的很不开心! 因为我不知道我的去向..毕竟我已经等了7年多,今天我等到了! 但是我没有勇气面对.我该如何?? 我不知道.. 算了,我应该不要想那么多.因为我已经是很贪心了! 因为我很没有用!

今天还是被她骂笨蛋!!! 真的有点开心!

想什么...

其实,我真的很不了解女孩...
妳可以告诉我吗?? 可以告诉我妳想些什么吗???

上个星期妳突然msn我,问我什么品牌的touch screen手机好用...
我很自然的介绍妳Iphone啊! 因为我也是用Iphone... 妳还和我"阿之阿咗"后,说太高科技了,不适合妳用... 我真的无言了... ...
昨天,下午5点多妳竟然call我!把我搞到很紧张!!! 因为妳听不到我在说话.... 原来妳买了Iphone4!不会用,所以call我"试用".... 我当时的心情真的很开心! 因为妳还记得我!

今天,我们的又第二次约会了!我真的很感动!!! 很喜欢和妳在一起的感觉! 因为妳的嘴巴没有停过, 和我分享妳的生活.和妳一起去1U吃越南餐.我真的很享受和妳一起吃午餐的时间. 妳不停的说我影响妳!说因为我,结果妳买了RM1350的Iphone4 ! 而且还是要每个月要供手机... 是我害了妳!
欢,妳有发现我每次都很注意妳的笑容吗??我真的很喜欢看见妳的笑容! 我真的没想过我还有机会和妳一起走shooping!虽然我的"任务"是帮妳下载歌曲和游戏进妳的Iphone4.我真的很想再次牵起妳的小手...但我真的很害怕! 我害怕妳会永远的生气我... 就连我不小心的碰到妳,我也感到害怕! 我真的不能失去妳了.

和妳吃越南餐,我坐在妳旁边,我看着妳拿筷子的姿势,取笑了妳....
和妳一起品尝越南香茶的时候,妳的眼神已经告诉我妳喜欢喝...
和妳一起坐在星巴克的时候,妳又开始顽皮了...
妳知道在old town的时候,我很靠近妳!不是吃妳豆腐哦! 是因为,我想知道妳想些什么! 我注意到妳的笑容,妳的动作,妳说话的语气,依然还是曾经的妳!但是我们已经分别活在不同的世界...我很想很想和妳一起. 当每次送妳回家的时候,每当妳离开我的车门,我还是呆在车上傻傻的微笑,慢慢看见妳的背影消失后,我开始很沮丧...不知道何时再次和妳一起...
我是否可以读读妳的心吗??我真的很想知道.
我真的很怀念以前妳主动的牵起我的手,因为我感觉到妳的勇气,

我很想很想再次有这么一次的机会,是我开始主动的牵起妳的手.

妳想什么呢???

约会 成功

真的很多年没见到她了!!! 你知道吗?今天早上我起来的时候,我已经笑嘻嘻...昨天更4896!!!! 因为昨天我O.T到凌晨2点... 虽然很累,但是想到今天的约会...竟然没睡到!!! 真的很像"小孩子"

今天早上我和她已经开始SMS了..
而且真的被她"气"到.... 因为她这个月已经宣布破产了.. 真的无言! 她还是很顽皮的对我说:"Haha this month poor,省得一餐得一餐,so that day need 2 keep the stomach hold day for ur meal :-)" 这女孩真的是很本领精打细算!

不知道是因为她害羞还是什么...因为她只点了鱼丸,磨菇汤与一杯茉莉茶. 我们的话题,她还是每10句话都离不开"你是有钱人" :-(
你知道吗,我真的傻笑了整天!!! 和她在一起的时候,也有冷场的时候,我依然还是傻傻的笑起来!!! 幸好没吓坏她! 哈! 真的很开心!因为当她一上我车的时候，她的嘴巴就开始＂踩＂着我... 还是斗嘴... 我还是输给她... 我真的要加油吗???

最高兴不过的是... ... 我和她还会有第二次约会哦!哇噻!!! 最快都要下星期!!因为她很顽皮的告诉我,说她这周末她将会去印尼当"吸尘机" 我真的很担心... 但是她真的很勇敢的向"高难度挑战"!!

看到她的笑容,我不禁的也笑了出来! 当离开大时候...我真的希望我能再次牵起她的小手. 可惜,我没有勇气... ...

约会

哇! 我约会了.... 我真的约会了!!! 我不是发梦
星期三晚上,我可以和devil约会了!! 昨天,devil答应后,我真的不能入睡!

因为一个约会,不明白为何我会流泪了...
虽然一个约会,并不代表些什么,但是我真的会胡思乱想...

我答应自己不要给自己那么多希望. devil和我如今是朋友,我已经很满足了!

edwin,你可以的! 加油!

我可以控制我的思想! 我可以的!

我奇怪吗?? 和devil约会???

我真心的希望朋友们可以祝福我! 希望能得到你们的祝福.

devil

最近遇见了一个devil !

我的生活开始有变化了．　不再沉闷不语．．也期待的过时间．．

就连晚上睡觉也会梦见devil...

我很不明白devil的心里想的是什么!!! 但是我还是会很珍惜每分每秒!

真的觉得我现在真的很幸福.虽然是虚幻的幸福. 但是已经足够了! 这几天,devil也分享了些生活小故事给我. 我真的很喜欢!　

爱理不理,也许这就是devil的个性!

和devil聊天,真的会难理解到她的思路! 一旦了解到她的思路,会傻傻的笑! devil给我的感觉... 还是以前我认识的她. 说devil呆,她却不呆!但是devil的行动,真的会让你有一鼓冲动的想保护她!

今天,就在面子书上被她给气坏了... 每当想起devil在面子书上的留言,我还会傻傻的笑! 这就是devil的魅力!我还是不能超越过devil! 因为我又输了...

如果天天都能和devil斗斗嘴,谈谈天.真的很幸福!

心 . 结 . 解

先不说 "心 . 结 . 解"

最近日本回来后,我患上了"吃午餐恐惧症"!!!!
卖饭的和一些女顾客,经常看待我非抓弄我不可.... 结果每次都面红红!
我也发现我肥了! 当然不是因为我晚上和朋友吃肉骨茶的事!!!!! (虽然每次吃饱后就回家睡觉!) 因为每次我夹菜的时候,卖饭的必定夹多多给我...结果搞到我的饭像整座山!!!其他人,看到我的饭菜...饿鬼投胎!!


心 . 结 . 解
心结...多年来的心结,应该解开了不少吧!
最近她和我开始有谈天说地了!
DEVIL...她告诉我,她朋友已经称呼她为DEVIL了! 还说我"大只擂擂"都会生病...

多年的心结,看来已经释放了不少.没有很大的期待未来的路是如何...
至少我和她依然是朋友. 不想未来,只觉得目前我已经是很幸福了!
解开了我多年的心结. 分享她的故事,我很开心了!
回到以前和她在一起斗嘴的感觉. 就是这感觉! 这感觉还存在!
她依然还是爱斗嘴的女孩! 我依然还是不够她斗.... 哈哈

出卖...

昨天和一位摄影师兼童军兼朋友的人一起拍摄一场婚宴.
他告诉我,我为人很大方... ...

这一句话:"我很大方" . 让我思考了很多东西!
因为,我真的不会拒绝朋友! 不知道如何说"不"
所以被出卖
因为,我从来不和朋友计较早餐,午餐,晚餐的费用
所以被出卖
因为,我容易相信别人
所以被出卖

已经是第三次被朋友出卖了! 哈哈. 问题出现在哪里??
什么都是假的! 真心的朋友却没有几个!
一个比一个更高招,一个比一个更厉害的去出卖我!
当了6年的"老亲"啦,放飞机啦,骗饮骗吃啦...什么花样已经出现了
还是笑一笑的面对!!!
因为我明白了!我明白是我自己笨! 因为你当他是朋友,对方却不是!
被出卖的第一次,被放飞机,心情难以平复 . 被出卖的第二次,也是被放飞机,情绪更低落!
前两者都是我最要好的"兄弟"
原来,我当了"老亲" 自己送上门!
被出卖的第三次,哇,实在太精彩了!!说自己是什么什么公司高层的私人助手.结果苯苯的,呆呆的上车了!!我能拥有那么精彩的人生,真的不往此行! 当了6年的"老亲"!!!有机会我真的想问候你们!!

想啊想,我突然觉得我自己很"清高" !!! 是真的!
你知道为什么吗? 让我告诉你!
因为出卖我的都是童军所认识的朋友! 而且他们都是KING SCOUT!
我突然间我觉得我真的很骄傲我真的很清高! 因为我不是KING SCOUT!
因为你们侮辱了KING SCOUT的荣誉! 虽然我失去机会考取KING SCOUT,但是我觉得我很荣幸!!因为我没侮辱这么神圣的荣誉! 什么最高荣誉!我呸!!!!!

最后,我自己还是笑笑的面对! 再困难的日子里,我还是要学会笑笑的面对,迎接挑战!
还值得高兴的是,可以每个星期和一位肉骨茶王子吃肉骨茶谈谈天,说说地!
笑笑没烦恼!

笑笑解千愁

我很羡慕朋友们有权利可以选择自己喜欢的事业。做自己喜欢的工作。

今天，发生了小插曲。。。　原来“笑”是不简单的！

如果我是汽车技师，我已经把车子给修好

如果我对汽车引擎有兴趣，我已经是一个很棒的汽车技师。

如果我可以选择，我已经找到我的目标。

如果我热爱我的生活方式，我已经很幸福了。

可是。。。。全都不是我想要的！　

因为，我对汽车没兴趣。

因为，我对技师没兴趣。

因为，我不能选择我人生的去向。

因为，我不觉得我幸福。

所谓“笑笑解千愁”

今天被骂，笑笑的面对。　保持沉默不语

今天不开心，还是勇敢的面对。忍住这股气。

忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空。不管开心，伤心，时间还是会继续走。勇于面对，笑笑没烦恼。虽然很无奈。。。

生活的意义，失去了！

简单，却不简单；

复杂，却很复杂。

简单的一起和一家人吃饭，却是很复杂。（最近从报章上读到一篇散文 “能和一家人一起吃饭，是最开心不过的事，也是最幸福的事”我相信这是我无法实现的愿望）

简单的生活，却是很复杂的面对现实。

简单的事情，却是很复杂去处理。

因为没兴趣就是没兴趣！

不理会一切

只为了满足自己，忽略了他人的感受

只为了自己观点，忽略了他人的感受

我还是我，我依然还会保持着我的沉默不语面对。
我还是我，我依然还会保持着“笑”化解一切事物。
我还是我，我依然还会保持着没兴趣的态度。
我还是我，我依然还会保持着原来的我。
笑笑过时间。 笑笑看人生。笑笑沉默不语。笑笑的过每一天
笑笑笑，等待“笑” （福建话）

大海

从那遥远海边慢慢消失的你
本来模糊的脸竟然渐渐清晰
想要说些什麽又不知从何说起
只有把它放在心底

茫然走在海边看那潮来潮去
徒劳无功想把每朵浪花记清
想要说声爱你却被吹散在风里
猛然回头你在那里

如果大海能够唤回曾经的爱
就让我用一生等待
如果深情往事你已不再留恋
就让它随风飘远
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤
所有流过的泪
我的爱
请全部带走

我的感情世界.

我的感情世界... ...

乐观的说法:"做不了情人,可以做朋友"

理智的说法:''不要为了一棵树,而放弃整座森林"

安慰的说法:"都过去了,寻找过吧"

我还以为我真的很坚强! 我相信我是很坚强的! 我可以做到的!

但我不是!!! 为什么我对于处理感情方面是那么软弱呢?

分手至今...还留念些什么? 7年. 哈哈. 7 年了! 有什么东西能让我那么思念,留念呢?

是妳独一无二的性格! 从我们开始妳就故意不叫我名字! 每次都"喂" , "ei"的称呼我...

是妳会主动的在冷冷的戏院里牵我的手.我们的开始就这样发生了...

是妳才会使出软硬兼施技巧的对付我...

是妳骂我送妳能看不能用的东西给妳.但实际上妳也是...

是妳才会使出忽冷忽热的态度, 使出突然小女孩突然大女人的态度对付我...

是妳. 是妳..是妳...

和妳在一起真的每天都有惊喜. 如果今天我们还是在一起,看来我已经是一位很出色的变脸师!

＂做不了情人,可以做朋友.＂

真的很潇洒的一句话!

试问有谁有可以从来呢？？？

＂不要因为一棵树，而放弃整座森林＂

真的很有智慧的一句话！

试问有谁能做到呢？？？

＂都过去了，寻找过吧．＂

真的很安慰的一句话！

试问有谁真正的做到呢？？？

最近，我把我和她的故事告诉了我一位很好很好的朋友．真的突然觉得释放了很多！毕竟７年了，我不愿意和其他人分享我的过去．我更不愿意告诉我的感情世界．心情也轻松了．

最近，我和她在面子书上已经开始有交流了．我不赶再次踏出第一步．．．我不敢！但是我也很明白，我很怕失去这个机会．．．

最近，我婆婆和我的话题，十句里面总是离不开他老人家想要和喝孙媳妇茶的话题．我的心里．．．说不出的痛！

原来最痛的是＂做不了情人，可以做朋友＂

如果我可以选择，我要放弃！

我宁愿要＂做不了情人，做敌人＂　

我又再次的大哭出来了．．．　对不起，欢

摄影师

最近遇到令我费解的事情!


摄影... ...

希望看了后可以顾及每一位专业摄影师的感受.

所谓的专业摄影师,

1.曾经受过正规的摄影教育.

2.曾经成为摄影师的"苦力".

3.曾经被磨练过的

4.曾经在暗房度过不见天日的日子,只为了一张照片

5.曾经丢了马币10多千,购买摄影器材!甚至超过10多千

6. 等等等等...

一位摄影师走来的路不容易!尤其是在今天,DSLR几千块就能买到了...

只要手上有架DSLR就称呼自己为摄影师! 我不在乎!!!

毕竟摄影市场已经被搞乱了.

每一个摄影师在摄影方面往往都投资了不少钱购买摄影器材...

第一单生意,

最近刚结束了一场工作. 原来摄影师是慈善家!

每个人都毫不客气的想摄影师要求送他们照片! 你奶奶的. 我只是开口每片DVD我收费是RM5.却得到的是:

"大家都是童军,你就不能送我们吗?"

"一片DVD收费RM5,那么贵!可以便宜些吗?"

"RM5你都要收...."

我只想说,

摄影师不是慈善家.

我买DVD也要钱,我把DVD邮寄给你也需要钱!

第二单生意,

RM850.

-要求两个摄影师拍摄Wedding Actual Day.

-要送3张8X10的照片包相架与保护膜.

-要做SLIDE SHOW送他们.

-结婚前一晚要出席拍摄男女家长帮孩子上头.

你奶奶的! RM850 包山包海! 当摄影师是什么? RM850 还嫌贵!还要减价!要求RM600.

自己拍!!!

我的天...

今天真的4896 !!!!! 真的笑到没力了!!!!
星期天加上炎热的下午,我出去JUSCO买些电脑用品...
才发现,我真的不能逛百货公司的人!!! 前后不到10分钟,我就离开了百货公司!
当我走前去交付停车费机的时候,有趣的事情发生了....
当时候,我不小心打脚,失去平衡! 为了避免跌到,所以我的手就"不小心"朝向那台机器狠狠的打下去... 结果,机械显示我的停车费是RM0.00

搞笑的开始了....
可能在我后面排队的UNCLE看到我拍打那台机械.
当我走了没多远,我听到"砰"一声... 起初我还不理会! 可是突然听到有人叫"小弟弟"
(好高兴哦!!! 长到牛高马大的我还会有人叫我"小弟弟)我也很自然的转回头看看!

UNCLE: "小弟,刚才你打这台机械的哪里?为什么我刚才敲打它的时候,我依然要给停车费?麻烦你
可以帮我敲打多一次吗?"
EDWIN: " ... ..."

walauA!!! 什么事哦????? 想笑却不能笑!! 真的很辛苦! 真的4896 !!
17/10/2010
虽然不是什么大日子! 但是真的很开心! 一个很愉快的晚餐
和以前的童军会员一起吃火堝. 谈回以前童军的生活, 才发现已经过了4年之久!!!
很值得的是,我依然还可以和你们在一起相聚.我依然还是你们的"老大"! 地球在转,时间在跑,人也慢慢的变老. 却这7年做过来的路,虽然有时候我们还是会大吵大闹.但还是可以和你们再次相聚.边吃边谈.

曾经因为Mr.T,我失去了一个很好的会员,从此以后,我和这会员也不知道什么时候树立了一道很厚很厚的墙!这是我其中一个的遗憾!今天,我和他再次聊回以前的点点滴滴... 我开始知道,我不曾失去! "舍得舍得,有舍必有得"我了解了! 我狠心的舍弃另一段友情,换回来的是闷闷不乐.我得到的是今天一个快乐的晚餐!原来我们什么都没改变!变得是我们心里作祟! 期待下回和你们的大团聚!
谢谢你们.
对我而言,没有什么东西能贵过,重要过曾经在一起玩过,癫过,吵过的友情!
因为是童军联系了你和我.
因为是一个属于你和我的经历
因为是大家曾经为自己与朋友所付出的!

我家新成员

我家最近来了一个新成员

我不觉得是一件高兴的事... 反而我想"离家出走"!!!!

我以前的童军会员都知道我的弱点! 而且每次都嘲笑我! 笑我人长得那么高大,却怕....的确很丢脸!!!

话说想当年.....

还记得小时候,我和婆婆一起住在一个小小的乡下.

每当婆婆起火煮吃的时候,我都会跑去厨房,然后穿起木鞋,就开始"跳芭雷舞"....

有一天,婆婆正在忙着起火煲汤,我依然还是在"跳芭雷舞" 跳啊跳啊,竟然踩到旺财的尾巴....痛得旺财马上跳上来把他的爪,牢牢的爪在我身上.... 那个时候,我被旺财的动作吓到濑尿了.....

那个时候我的婆婆和姐姐,却是大声哈哈大笑!!!!! 还好旺财没有进一步的伤害我! 哈哈!

8年前,某个中午.我和一位朋友结束了攀爬学会的活动,骑铁马回家.回家的途中,我老远已经看见了一只野狗躺在路上睡觉.我和朋友也很小心翼翼在它身边擦身而过!怎知道它突然间醒来了.... 看见我,竟然追我几条街!!!!! 真他妈的....

想回去真的好笑! 所以我很怕狗!!!! 曾经我对童军会员下了一道命令! 有狗没我,有我没狗! 永远都要和狗誓不两立!!!

今天我家来了一个新成员..... Captain!

我...我...我...

愿主 愿观音 愿关公 愿土地 保佑我!!!

"船长"很安静的躺着!拍摄它确实有点怕怕!

该死的"船长"突然站起来....结果被吓到!

Pan- Chinese Scout Exchange Programme

10.10.10 早上10.10.10 你的活动是什么????

我还是我.... 出席了Pan-Chinese Scout Exchange Programme
为什么会 "我还是我" ??? 因为我的工作还是摄影...... 虽然面对经验不足的问题.还好能顺利的把工作完成! 很感激Ivan 的帮忙! 也因为这闷坏了他! 哈哈. 想要吃肉骨茶,必定要付出些...


很开心! 真的很开心! 因为我再次遇见我的恩师 - 明Sir. 虽然他看见我第一句话就是"振德,我要打你了!!"哈哈. 自己事自己知道! 哈哈!
真的很可惜,因为没有时间和台湾的童军交流. 很感谢我的超级偶像把台湾领袖带进我们"摄影工作室". 因为这举动,才有机会让我们摄影部门曝光!
我们以最短的时间把团体照拍摄下来,在电脑加工,然后打印出来! 最后,我们还把照片加上一曾保护膜. 台湾的童军领袖看到我们的"专业".我真的很感激恩师

D70s + SB800

我的器材出事了! 今天拍摄一场童军活动,全部摄影器材出问题了!
我该如何处理??接下来有好几场摄影工作... 如今器材都出问题了!
我真的不知道! 很害怕! 想到就烦!

等时间把我杀掉吧.

没那么简单 . (bak kut teh 版本)

没那么简单 就能找到 爱吃bak kut teh的伴

尤其实在 日本能找到 bak kut teh

总是不安 因为吃不到bak kut teh

谁谋杀了我的胃口

没那么简单 就能爱上bak kut teh 别的全不看

变得实际 也许好也许坏各一半

吃bak kut teh 一吃就喜欢

所以担心 再也吃不到bak kut teh

感觉快乐就吃bak kut teh

感觉累了也吃bak kut teh

那里好吃的 就要听一听 自己作决定

不想拥有太多情绪

一杯中国茶配油炸鬼
在周末晚上 关上了手机

舒服的享受bak kut teh

想吃bak kut teh没那么容易 因为日本没有bak kut teh

过了爱吃bak kut teh的年纪 轰轰烈烈的再吃下去

好吃bak kut teh没有那么容易 才会特别让人着迷

曾经最掏心 所以最开心 吃bak kut teh

能吃bak kut teh最开心 但却最动心的记忆

一回到大马....

4个小时内和朋友吃了两次肉骨茶,庆祝我回家......

接神回家

最近收到一份礼物. 真的很大份! 很大很大个的盒子... 里面却装着一尊尊贵的"神像"
真的把我乐坏了! 准备把这尊尊贵的"神"迎接回家!


想了许多方法如何把这尊尊贵的"神"运送回国, 如何安置这尊尊贵的"神"!
结果.... 还是没想到!
天啊!!! 想啊想,睡觉了.... 啊!!! 尊贵的"神"竟然报梦给我!!!
回到大马只要把家里的拜拜的地方空出一个位子,把"神"安置就解决了.
真的很高兴能得到"神"的启示!

但是... ... "神" 什么时候改教呢??? 竟然接受华人传统的烟火的拜拜方式!!!

难道 阿爷 投抬转世了????

煤气炉爆炸!!!!

真的无言了.....

许多人都问我,为什么我那么黑??? 你们很搞笑啊!!!!!

3个月不见,就说我黑! 我真的那么黑吗???

想了很久.... 不知道如何回答这问题!!

朋友,拜托啊! 我去日本工作啊!不是度假!

好听的说法是: 在日本工作,跳飞机的那类型!

难听的说法是: 外劳, 苦力....

我想下次有人问我为什么变得那么黑了,这问题....

我应该回答:

A. 日本目前新潮流.

B. 煤气炉爆炸.

你认为哪个答案是最好呢???

营火会

10年的童军生活... 真的很搞笑!!!
还记得中学5年,只参加过2次营火会! 只有2次那么多!!!
中学毕业后,可以说是我童军生活中最大的转变!!
所有的senior被会员赶出童军团,还记得"它"是幕后主持! 我真的不明白,真的不可思议"它"会是童军教练!!! 所以我从不认同它是我的教练!

中学毕业后的第一年,我至少参加了8次大大小小的营火会!!!!
真的很热爱童军生活! 很享受! 直到今天,我相信我应该参加过上60场的营火会!
很美好的回忆!

很搞笑的是,我从来不曾参加过世界大露营,APR大露营,国外大露营....
只有在国内的大露营,我参加过.....

2010年9月11日,是一个很特别的一天!
因为我第一次参加日本童军团的营火会!!!
真的难以形容当天我的性情!
最开心不过的是,营火会的夜晚,我被邀请演出....
就一个简单的歌曲和舞蹈! 真的爱死你了!!!

'atas bawah goyang-goyang

kiri kanan goyong-goyang

depan jalan goyang-goyang

belakang pusing goyang-goyang'

全班童军都在goyang-goyang. 真的很开心!

谢谢您 関根義臣先生 与 飯星均先生 您的邀请, 您的热情!!!

看照片吧!!

おはよう (good morning)

日本, 对日本的感觉是如何????

每天去上班的途中,必须经过一条很长的山路,才能到达工作地点.
山路的旁边,有5家不同公司的驻车场. 我工作的地方阁一条马路就是熊本县的飞机场了.所以经常看见飞机又起又落...真的很繁忙!

印象最深刻的是 肥後驻车场 这家公司!
不知道什么时候开始,每当我上班的时候,总是看到一位少女,大约30岁左右. 站在驻车场的门口!
每当车子经过的时候,他都会向着每一辆车子鞠躬,然后大声的说"ohaiyo gozaimastu" .....
哇!!!!! 很夸张啊!!!他真的90度的把身体弯下鞠躬!!!!

无言了.....

3级地震

2010年8月29号 星期天
晚上9.36分...
熊本县3级地震!!!! 躺在床上的我,突然听见门的摇动声,桌子上的东西都在摇动....

我还不知道是地震!!!! 哈哈. 还很悠闲的躺在床上看电视节目....
啊....原来是地震! 虽然只是区区的1分钟,真的没有害怕的感觉!!! 第一次遇上地震,还那么冷静....
突然电视节目中断,出现了小报告,通知我们熊本县出现了3级地震. 而且还教导如何保护自己.
最搞笑的是....

我相信大家都知道,当遇上地震的时候,躲在桌子下面,以保护自己.
问题是,我的宿舍没有桌子!哈哈...

还是以最冷静的心情面对一切,是最实际不过!
如果下次遇上地震,我想我应该知道什么是地震了!

14.8.2010

14.8.2010 第一次与日本童军交流!真的很开心!

虽然是鸡和鸭讲,但是还是很开心!

関根義臣先生

熊本第19童军団 団委员

很感激 関根義臣先生 送我那么多童军的资讯. 真的很感激!

日语版本的"Scouting For Boys"

今天

S: 盖子去了哪里?

E: 我不知道,我看到的时候已经不见了.

S: 哪里可以不见!!

E: 我看到的时候已经不见了!

S: 会不见的吗? 什么都不见! (把工具狠狠的丢在地上)

S: 要和我找架吵是吗?给我滚去一边. 你不要做了!



原来,盖子掉在地上,S把东西拉出去的时候弄跌的.
他妈的!!! 突然被臭骂!!! 什么都是我!!! 如果可以选择,我不愿意从事这行业!!!!!
每天听你们的粗言粗语!
每天吸你们的二手烟!
每天给你们指指点点!

他妈的!东西不见又是我,东西坏了又是我!
只会叫我以平常心看待, 雨过天晴, 忍....

我真想把自己逼疯,把自己给逼死!

总好过活着被折磨! 这是精神上的折磨,你体会到吗?感受到吗?

为什么我这24年来都那么失败???

我以为我自己很坚强! 实际上却不是!

为什么? 为什么?

怎样不愿意都好,还是想到一个家!

不想家嘈屋闭. 只想能够有一次和全家人一起吃一餐饭.

但是,我知道是不可能!

崩溃... ...

走走 . 拍拍

星期天,呆在家里对着电脑整天了....

突然,不知道哪里来了一鼓力量,给逼我出门了.

很老土的说,

今天熊本的天气,真是风和日丽! 劫摄了一些照片...

facebook

烦啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

每晚,放工后上facebook. 全都是特别超级白痴的人!忙着交换童军章!!!

没有其他的事情可以做了吗??? 童军章... ... 有完没完?

最讨厌的是,某某每次都"m"着我的童军章!!!

收那么多,难道要褒肉骨茶吗???? . 为什么99%的童军都为童军章而疯狂呢??

魅力何在??? 闲... ...

但是自己还买了一堆日本童军章送人.... 不知所谓!

facebook....

闲啊!!!! 每天都可以看到朋友上传照片!

不知道是炫耀还是分享!

在大马的时候，不曾叫我去拍摄！分明是炫耀!

等着看!我的D700 配24-70mm F2.8 和50mm F1.4的来临!

肯定不把照片放上facebook!

开心的是,终于不在丢下我了!!!

我终于可以去露营了!!!

很久很久都没露营了! 最后一起露营应该是3年前吧! 自己跑去了BATU9.

我的目标是....

我终于可以露营了!

我 . 喜欢 . 工作

我很羡慕朋友们在他们的生活中可以选择.

选择喜欢的工作

许多朋友也羡慕我...因为我经常去日本.

但是有人知道吗??? 不知道!

我真的不喜欢 满身黑油, 满手伤痕, 满脸灰尘 ...

更讨厌 经常吸二手烟, 听满口粗口的话, 看人面色 ...

终于明白: 别人笑我太疯癫,我笑他人看不清

以前...

以前...
或许是美好的.因为回忆!
回忆以前,笨笨的我!
喜欢妳,不敢主动!

不知道为什么,总是放不下妳. 更不容许任何人取代妳在我内心的位子
我难过,我不甘心!
这几年,我很努力的克服与说服我自己.
我把所有的精神寄托在朋友,童军上.
为什么妳还会在我的生活中出现?
只能怪我! 对不起! 我对不起妳.

钱包总是放着一张2004年和妳一起的"合照"
曾经,我想放弃.但是我做不到!
妳知道吗，我真的喜欢妳．
属于妳和我的回忆，已经开始慢慢的远离我．．．
我真的害怕，会把妳的一切都忘记．　每个夜晚，我会很努力的想回去以前和妳的时光．我不要妳曾经给过我的回忆,慢慢的离我而去!
因为...
我真的不相信，我曾经交过女朋友！
是妳改变了我.　

妳知道我很白痴吗？
每当我开心的时候，我总是会对着妳的照片和妳分享．
每当我不开心的时候，我必定会向妳谈吐，然后大哭．
我也不想这样．但我真的失去了．
我没有办法不去想妳!
如今,我什么都没有了! 所剩的只有以前...

在戏院,妳主动的牵我手那一天
妳生病躺在我肩膀的那一天
和妳一起溜冰出丑的那天
妳哭的那一天
在漫画店看漫画的那一天
还有很多很多的那一天,都变成以前了

Happy World SCOUT Day 2010

Dear fellow Scouts,

Happy World SCOUT day 2010!

Our movement is 103 years old now.

Happy Scouting

Once a SCOUT, always a SCOUT

一日童军,一世童军

Yours Scoutingly

edwinlam

忆童 . 游

想起2005年至今,已经5年了....
5年,看透了许多
心里真的很无奈.唯有接受.
面对没人接班,不成才...

想啊想 想啊想
我决定亲手结束了它的生命.
我哭了... 但是我接受.
因为我看透了身边的朋友,一次又一次的伤害
我选择开始过着无主孤魂的日子...

我相信我edwin到今天,依然还是可以立足!
很多人选择无声无息的结束生命.
但我对它这5年的付出,我真的很感谢..但我很无奈
曾经有那么辉煌的日子,我不选择无声无息的结束您.

忆童 . 游
我希望通过 忆童 . 游 把您给结束.
希望能 回忆 童军 游.
希望因为 忆童 . 游 将会是我们回忆您曾经给了我一个美好的家.

黑

真的很黑... ...

原来当一个人黑的时候,确实有一条路!

首先,电话出事了. 有如中了六合彩.

我很黑... ...

日本的天气真的很热... 当中有人被热死

大大的太阳,热热的天气

我晒黑了....

我很黑... ...

和一个又烦又变态又火爆又神经的人,一起工作

原本很热的天气,遇上这些人

我黑了....

感觉

感觉....

什么是感觉?

为什么我还是抓不到感觉???

真的麻木了?? 还是已经失去了感觉?

还是我一向来都没有感觉??

这几天总是喜欢拿起S3000拍摄蓝天白云

却拍摄不出感觉... 也表达不出东西...

想放弃 摄影

迷失方向

或许我是个不可思议的怪物.

已经迷失了方向. 不了解自己.

开始感觉到没有安全感了.

很多时候想传送一句简单的"你好"

却心中的刺依然存在. 始终还是放不下... 为什么?

我不知道. 更不想知道.

最伤害的竟然是童军兄弟. 我真的很难跨越这裂痕.

对朋友,对童军,对任何人

我不希望得到任何回报,只希望依然还有我这朋友.

金钱,我不要

权利,我不要

只想要简单的友情.

曾经失去妳的日子,我用尽方法,用心的经营朋友与朋友之间的情谊.

曾经妳给我的过去,我都一一的收藏在内心深处. 我也希望我失去了妳,当中我一路走来的路也不寂寞,因为有朋友... ...

当天我放下了一个能辅助我的机会

却换来两个恶果

成功与失败却是一线之差

如果当天我选择出席帮一个商业界巨头的下午茶活动拍摄

今天我想我应该已经拥有D300s 与一支2.8镜头.

我却没有,因为我知道友情的约定是世上没有任何东西可以代替与衡量

结果,

1.我失去了.在也没电话联系我拍摄了

2.迷失了方向. 友情真的可靠吗?

我真的很乱... 很迷失.

恭喜你.

恭喜你成为7月份的SHOT OF THE MONTH.

我不开心...

我不开心...

每天都无缘无故的被"死屈"骂. 其实已经是预算到了.

只不过是心里不好受的是没有一个可以谈吐的对象....

两个星期的生活实在很难过....

闷热的天气又遇上头疯的人,只好默默的哭泣.

其实不开心的代价确实很大... ...
因为不开心,跑去餐馆.一吃就吃了6000多円.
原来开心是以食物和金钱换回来的...

姓氏 . 名字

俗语说:"不怕生坏命,只怕改错名"

我真的很想找个朋友谈吐!!! 还好我的容量"够大"

竟然和一个叫"神都死"的人一起工作! 名字都衰过人!(好像得罪了他的父母....)

改个儒名也是衰过人才"死屈"!

我快爆炸了! 还有80天....如何过????

振德振德....

名字也没错! 真的没药救!

什么事情都要埋起来. 舍得帮朋友买相机,买颈链,买徽章,买东买西...

自己的烂到不能再烂了,修到不能再修了.... 不知道你真的要什么!

不开心只会心里哭. 活该!

但愿有如 '柴米油盐酱醋茶' 如此简单快乐.

A-1

千万不要误会!

这可不是A-1 肉骨茶的A-1 品牌!

这A-1 真的很"巴闭"咯!!!

想当年要买这A-1,如果没有3千块,不要想了!!

今天真的很高兴! 因为我赚到了A-1!!!

而且,我还赚到三支镜头! 135 f2.5 , 55-135 f3.5 和 50 f1.4

开心死了!!!　

Canon A-1 "威水"史:

佳能的A - 1是一种先进水平的单镜头反光（SLR）的为35毫米胶片相机更换镜头使用。这是由佳能照相机株式会社制造（今日佳能公司）从1978年4月至1985年日本。它采用了30至千分之一秒的速度加上灯泡和一个水平布窗帘焦平面快门同步闪光的1/60th秒的速度。它有92毫米（3.6）高，141毫米（5.6）宽，48毫米（1.9）的深度和620克（22盎司）的重量尺寸。不像大部分时间单反相机，它可以在只有一种颜色，所有的黑色。在介绍美国的身体加上佳能FD镜头50毫米f/1.4镜头南南合作售价为625。请注意，虽然售价是625美元，这台相机一般为30至40％，这是大约375美元至435美元出售。

在A - 1是一个具有历史意义的镜头。它是第一个单反相机提供了一个电子控制程序自动曝光模式。取而代之的是选择一个快门速度，冻结或模糊的议案，并选择一个摄影师镜头光圈光圈控制景深（焦点），在A - 1具有微处理器编程，自动选择一个妥协曝光光米的投入为基础。今天，几乎所有的相机都至少有一个程序模式。

黑白 + 彩色

喜欢这感觉.

生活并不是充满彩色的. 总是会碰上黑白.

当遇见黑白的时候,添加些彩色,让生活更精彩吧.

失去的过程,学会了珍惜.

因为看见黑白, 才发现彩色的美.

失去妳,却看到妳的幸福.

或许自己比较固执

或许自己比较小气

或许自己比较计较

让自己的生活添加了不少黑与白

苦中一点甜.或许是幸福的滋味.

对不起,曾经的伤害

日本 . 第四次体验

除了4896 还是 4896!

第一天已经用了RM100++ 在晚餐... 哈哈. 很满足!

阴天的日本, 心情也忧郁了起来...

离乡背井的心情有点复杂. 大小老婆不在身边也没有安全感...

但是日本人的热情,实在受不了.

突然想念家乡的肉骨茶...真后悔离别前没有很朋友们吃.

借了NIKON COOLPIX S3000相机....

用了后有哭笑不得的感觉..

落跑的心情

今天要离开了. 一路顺风!
昨夜整夜没睡觉,因为忙着和行李包里的东西"点数"!!

十全大补汤 .... 有
参须汤 .... 有
八珍养颜汤 .... 有
清补鸡汤 .... 有
开胃汤 .... 有
鲍鱼粥 .... 有

有晕的感觉!!! 行李包里填满了食物.... 好像是逃难!!
全部都是"补品".... 真搞笑! 十全大补汤,养颜汤,参须汤....
突然才发现我竟然没有买到最重要的食物!!!

肉骨茶

没有肉骨茶的三个月日子怎么过!!!! 今天早上就冲出去买了肉骨茶.

小心翼翼的把肉骨茶给包好收进行李包内. 小小包的肉骨茶包,已经可以解我对Sir 与Ivan的聚在一起吃肉骨茶的怀念时光.

当我每次打开行李包的时候检查是否遗漏了某些日常用品的时候,感觉自己真的好像在落跑! 就好像欠了大耳窿钱,买了三个月的食物逃离大马避难.....

明天会更好.

失眠之夜

最近开始失眠了!要处理的事物真的很多.
真的... 很多时候很多东西不是在预算之内. 也许遗憾就是这样形成

因为7月份Prudential保险到期了....
失眠了

因为9月份AIA保险到期了....
失眠了

因为大大小小的老婆每人照顾 ....
失眠了

因为不能出席马六甲的活动 ....
失眠了

因为害怕接下去的日子 ....
失眠了

我的大小老婆突然失去照顾,我的心真的很痛!
FM2
帮我摄下了一个亚军
D70s
最好的回忆
D-Lux4
生平第一架LEICA
Mamiya RB67
被玩残我的相机

想啊想....失眠了.

earth

最近比较烦!
经常收到朋友们的SMS... "Malaysia or japan?"
烦啊!!!! 我觉得最好的答案是 earth.
直接又简单的回答了这愚蠢的问题.
或许是一种"关心"!但是我感觉到厌倦与特别烦!

在大马的时候,想要"得到"关心的时候却是... ...
离别前夕朋友总是喜欢约我见面/喝茶!这感觉有如让大家有机会"见我最后一面"
拜托了!! 所谓的"朋友"
只想简单的快乐.

失去了所谓的"好朋友"后
也开始习惯了自己新的生活. 不想被打扰,结果该删除的东西已经删除.
不想妨碍视线. 虽然地球是圆的,将来碰到面才打算吧...
少一份关心,自己比较开心比较安乐些.

其实真的很感谢香港的Iain
谢谢你! 虽然相隔那么远,我感觉到你的安慰.
至于台湾的陈大哥... ... "你的也就是我的,我的依然还是我的"
我真的发现我很贱格!
失去了"好朋友" 后,愚弄港台的朋友.

最后....................

我还在地球上某个角落

遇见的喜悦

也许是缘份 也许是巧合
可惜就是有缘没份.
这种突然遇见的喜悦是那么的妙!

今夜,Sir突然带了一位日本童军到M.V,也把握机会把我给抓去....
很高兴能认识一位日本的摄影师级的摄影师傅! 虽然短短的半小时,和他用日语沟通真是学了不少他的"私房菜"!!虽然没有肉骨茶的约会! 真的很开心!!!! 因为已经和肉骨茶画清界线! 已经两个星期没有吃肉骨茶了!!! 在M.V的时候等待Sir和他们的到来,就是不愿意经过MVEC! 看也不想看到MVEC的门口! 五月份所受的伤还没痊愈,或许应该是不想痊愈吧...

与Sir逛M.V的一瞬间,我看到妳的背影.
是妳!不会有错的! 我多么希望被妳拉着的手那人是我.
人海茫茫中遇见妳,心中的喜悦是无法形容的.
虽然那个男生不是我,但是我哭了...
我开心的哭了! 因为妳找到妳的幸福.妳找到比我更好的男生.
真心的祝福你们. 男生,好好的照顾她,保护她.

我感觉到幸福了.

无聊的心情

终于结束星期天.
每次很希望周末的到来,可以好好的拿起相机拍拍照,逛逛街
可是周末的到来却是懒惰. 想呆在房间里看看自己的收藏品,看看自己以前的作品
原来我自己真的很没用!

每个人看到我还是离开不到这话题:"edwin你几时去日本啊?"
如果可以选择,我也想知道我什么时候会离开! 不需要被你们烦.
只想告诉你,时间到我自己必定会自动离开. 也不想留下看见虚伪的你
喜欢星期天留在房间里自己一个人.

明天又是星期一... 很累.

离别前的礼物

不会说话了....

离别前的礼物,实在太 4896 !!

痛,不是伤口的痛!而是内心的痛!

虽然只不过是皮外伤,当中的痛又有谁人了解??

想讲不要走 偏偏好胜说我那在乎

面对世界我洒脱 一点不似太辛苦

但在漫漫长夜里 摘下面具变重因你再心碎

我所有的眼泪都仿佛因你而狂乎

原来自远走 我方知道对你在乎

原能留住你心 我却高傲不顾

现在夜也唯后悔 但是现在像迟了一辈

我一句再会 竟会有无穷痛苦

从不喜欢一个人

可惜偏偏孤独一个

准备 . 起程

出发咯!!!!
今天公司已经出通告给我了...
是否能放下一切?我不知道. 也没把握!
虽然已经满身伤了,还是要继续.

累了,虽然很无助...
孤单,虽然很寂寞...
或许这就是为我生活的彩色.
从不喜欢孤单一个
可惜偏偏孤单一个
没有目标的寻找属于我的生活方式

准备 . 起程
换句话说应该是 "逃避"
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今天,我看见很多摄影朋友在富都监狱拍摄
他们都把握机会,把一个百年历史的监狱拍摄下来.
因为21/6的今夜,历史悠久的监狱将会被拆除...
我呢? 对摄影的热诚不见了.
为何我在逃避?

吃蕉

终于吃蕉了.
container终于到了... 忙了整个晚上
很累很累. 整堆马来猪在聊天,动口不动手. 一只马来猪竟然晚上7点才上班.
我忍你

半夜回家的路途,全部档口已经关了....
家里的干粮,快速面都吃完了.
还好婆婆今天拿了一束香蕉.....真的吃蕉了!解决了我的晚餐.

什么世界!
有钱吃不到东西!有家感觉不到温馨!别人迟到早退,可以大声骂!
我有的等于没有, 原来我什么都没有.
我忍.我忍.我忍忍忍!

相信

相信 - 信则有,不信则无.

最近有一位朋友每天都电话联系我.....
"edwin,如果每个月拿出RM100,一年后就可以买屋子.你想要吗?"

对我而言,在这个世界上是无奇不有. 我相信!但是我很肯定我不会做!
因为"相信" ! 因为我太相信别人结果被出卖,被耍,被"温笨"!

我相信妳.有一天妳会再次接受我. 结果 ---- 还是等那天的到来
我相信你.是我的好朋友. 结果 ---- 还是被出卖
我相信你.我们会再次见面.结果 ---- 被耍
我相信你.我相信你.我相信你.... 结果 ---- 被"温笨"

小丑,把欢乐带给大家.但是谁体会小丑的心事?
因为小丑只有唯一的表情. 相信我就是大家心中的小丑.

芙蓉阿伯与婆婆的炒面

很久很久没下芙蓉吃阿伯的炒面了....
虽然很久已经没有下芙蓉吃阿伯的炒面,这个晚上,阿伯与婆婆看到我的时候,竟然大声的说:"ah boy,很久没看到你来吃我的面了,又刚从日本工作回来吗?买什么东西给我??"感觉很尴尬.... 竟然叫我"ah boy"... 周围的顾客的眼神都落在我的身上.....

不知道什么时候开始和阿伯与婆婆变成了好朋友.婆婆总是会把特大碗的薏米腐竹送上给我喝,而且每次当我喝到一半的时候,婆婆还会"送"多半碗给我! 阿伯就会炒一碟面给我吃,而且加足料的.吃饱了,当然开始做小二哥!帮婆婆收餐具,洗碗...收获蛮大的!阿伯聊起他想当年如何追女子.... "首先,你要有钱!没钱也不要紧!最重要要有爱的心,要钱的女人,不可要!追女子要胆要有钱,没钱就完蛋...." (这阿伯真的前言不对后语...)偶尔婆婆也告诉我一些很难理解的道理... "人生由 坐做做坐 或 坐做做做 是自己选择出来的"

阿伯与婆婆的炒面加了一份感情,一份关怀,一份经验和一份开心,然后用碳烧煮出一碟又一碟的面.这早古味的食物,相信很多地方已经找不到了.

家

家的定义是什么?
人家说:家就是一个避风港.
人家说:家是温暖,温馨的

我说:家是酒店!
我说:家是避难所!

每逢学校假期,家总是很安静....
工作累坏了后,希望可以吃一些比较好的晚餐...却还是饿肚子,不知道吃些什么!就这样的睡了
假期里,突然觉得家是很恐怖的地方.一个人在家到天亮... 没有人肯回家.
所谓的家...

为什么会是这样? 难道家真的那么难住吗? 每个人都不想回家. 可以选择,我想我什么都不要.我要一个家就好了.

内疚

"我介绍我一位朋友去FP公司工作..."

"哇!!!为什么你那么衰!!!这样来陷害你朋友!"
"你不是啊??? 开那么大的玩笑! 要和你做朋友必须再三考虑下!"

上次我介绍一位爱摄影的朋友到FP工作,拿经验...却被"同行"臭骂一顿....
为何我们不曾想想当处要不是FP公司,今天的我们如何练成 "闪鸟人"绝技? "狮子咆" 等武林绝招?
当朋友第一天在FP工作的时候,我也很担心! 毕竟瘦小的他是否承受到这种压力.

几天前,当我知道他突然辞职了. 我吓坏了! 打听之下,还是得不到明确的答案... 不知道如何好! 虽然离开是一种解脱,但是突然辞职...当中的原因是什么?我不知道如何好？因为是我导致．除了对不起，我真的不知道该如何了！

昨天，我玩＂放飞机＂．．．整夜都睡不好．．．．
这几天失眠了．朋友突然辞职，放飞机的感受实在不好受！对不起．

我很累

累了... 总是不想休息.
只好来一杯Double Espresso Frappuccino坐在咖啡桌,吹吹风
或许是Double Espresso Frappuccino作怪吧!

想啊想....
为什么当初我们会分开?
为什么我依然那么想念妳?

为什么我总是被人放飞机?(他妈的!今天又被朋友放飞机!)
为什么我还学不会怎样变聪明不被别人放飞机?

为什么每一个学校假期,我家总是冷清清呢?
为什么不应该是我做的东西还是我要去处理呢?

为什么经过那么多的风风雨雨,我依然还参加童军呢?
为什么什么东西都可以送人呢?

十万个为什么.... 总是解不开!
简单的一杯Double Espresso Frappuccino, 也许是最好的伴.
不需说话,能够聆听我.
孤单,却是很幸福!

我的时间,由你支配

世界上每天都会有人患上 精神病,人格分裂症,忧郁症.....
为什么还轮流不到我呢???

我的时间竟然被别人支配! 我真的快疯了!!!
今天很无辜的被人浪费我人生的8个多小时! 8个小时,你可以做些什么??
我可以清理我家屋顶上的落叶,我可以收拾我的房间,我可以收拾楼下的书橱,我可以整理家里重要的文件,我可以....
公共假期的今天,有上班... 为什么公司不是一视同仁呢?书记可以不用上班?员工可以迟进班?既然公共假期要开店,为何又怕市政府抓呢??公共假期今天为何要上班到6点? 为什么员工可以call朋友到公司吸烟喝酒上网吹冷气???
今天我为了这股气,闭在心里!!!是什么感觉吗?? 我真的很辛苦! 这股气闭在心里,没办法说出来.
我很内疚,因为这件事竟然回到家对家人发脾气!!! 我真的沉不住这股气.很辛苦.

不知道什么时候开始,我很记仇!心中的怨气很重!

从不喜欢孤单一个
可惜偏偏孤单一个

烦!!!

我很烦! 是否可以不要问"你几时离开马来西亚??"

我的离开真的重要吗?? 我真的很想骂人了!!!

原来的我已经消失了!

说什么很久不见?说什么好朋友?什么都是假的!

那么我的离开又是重要吗?? 不! 因为我是玩具!呼之则来,挥之则去

人,总是很犯贱.

我承认我很犯贱!

不要问我这些问题好吗?? 因为这只会让我伤心.

我讨厌无事不登三宝殿的人.我更讨厌愚弄我的人.我最讨厌耍我的人.

怎样好的朋友,兄弟,姐妹都是假的!

朋友是没有对的,没有错的.只有笨的我.