遇见的喜悦

也许是缘份 也许是巧合
可惜就是有缘没份.
这种突然遇见的喜悦是那么的妙!

今夜,Sir突然带了一位日本童军到M.V,也把握机会把我给抓去....
很高兴能认识一位日本的摄影师级的摄影师傅! 虽然短短的半小时,和他用日语沟通真是学了不少他的"私房菜"!!虽然没有肉骨茶的约会! 真的很开心!!!! 因为已经和肉骨茶画清界线! 已经两个星期没有吃肉骨茶了!!! 在M.V的时候等待Sir和他们的到来,就是不愿意经过MVEC! 看也不想看到MVEC的门口! 五月份所受的伤还没痊愈,或许应该是不想痊愈吧...

与Sir逛M.V的一瞬间,我看到妳的背影.
是妳!不会有错的! 我多么希望被妳拉着的手那人是我.
人海茫茫中遇见妳,心中的喜悦是无法形容的.
虽然那个男生不是我,但是我哭了...
我开心的哭了! 因为妳找到妳的幸福.妳找到比我更好的男生.
真心的祝福你们. 男生,好好的照顾她,保护她.

我感觉到幸福了.

无聊的心情

终于结束星期天.
每次很希望周末的到来,可以好好的拿起相机拍拍照,逛逛街
可是周末的到来却是懒惰. 想呆在房间里看看自己的收藏品,看看自己以前的作品
原来我自己真的很没用!

每个人看到我还是离开不到这话题:"edwin你几时去日本啊?"
如果可以选择,我也想知道我什么时候会离开! 不需要被你们烦.
只想告诉你,时间到我自己必定会自动离开. 也不想留下看见虚伪的你
喜欢星期天留在房间里自己一个人.

明天又是星期一... 很累.

离别前的礼物

不会说话了....

离别前的礼物,实在太 4896 !!

痛,不是伤口的痛!而是内心的痛!

虽然只不过是皮外伤,当中的痛又有谁人了解??

想讲不要走 偏偏好胜说我那在乎

面对世界我洒脱 一点不似太辛苦

但在漫漫长夜里 摘下面具变重因你再心碎

我所有的眼泪都仿佛因你而狂乎

原来自远走 我方知道对你在乎

原能留住你心 我却高傲不顾

现在夜也唯后悔 但是现在像迟了一辈

我一句再会 竟会有无穷痛苦

从不喜欢一个人

可惜偏偏孤独一个

准备 . 起程

出发咯!!!!
今天公司已经出通告给我了...
是否能放下一切?我不知道. 也没把握!
虽然已经满身伤了,还是要继续.

累了,虽然很无助...
孤单,虽然很寂寞...
或许这就是为我生活的彩色.
从不喜欢孤单一个
可惜偏偏孤单一个
没有目标的寻找属于我的生活方式

准备 . 起程
换句话说应该是 "逃避"
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今天,我看见很多摄影朋友在富都监狱拍摄
他们都把握机会,把一个百年历史的监狱拍摄下来.
因为21/6的今夜,历史悠久的监狱将会被拆除...
我呢? 对摄影的热诚不见了.
为何我在逃避?

吃蕉

终于吃蕉了.
container终于到了... 忙了整个晚上
很累很累. 整堆马来猪在聊天,动口不动手. 一只马来猪竟然晚上7点才上班.
我忍你

半夜回家的路途,全部档口已经关了....
家里的干粮,快速面都吃完了.
还好婆婆今天拿了一束香蕉.....真的吃蕉了!解决了我的晚餐.

什么世界!
有钱吃不到东西!有家感觉不到温馨!别人迟到早退,可以大声骂!
我有的等于没有, 原来我什么都没有.
我忍.我忍.我忍忍忍!

相信

相信 - 信则有,不信则无.

最近有一位朋友每天都电话联系我.....
"edwin,如果每个月拿出RM100,一年后就可以买屋子.你想要吗?"

对我而言,在这个世界上是无奇不有. 我相信!但是我很肯定我不会做!
因为"相信" ! 因为我太相信别人结果被出卖,被耍,被"温笨"!

我相信妳.有一天妳会再次接受我. 结果 ---- 还是等那天的到来
我相信你.是我的好朋友. 结果 ---- 还是被出卖
我相信你.我们会再次见面.结果 ---- 被耍
我相信你.我相信你.我相信你.... 结果 ---- 被"温笨"

小丑,把欢乐带给大家.但是谁体会小丑的心事?
因为小丑只有唯一的表情. 相信我就是大家心中的小丑.

芙蓉阿伯与婆婆的炒面

很久很久没下芙蓉吃阿伯的炒面了....
虽然很久已经没有下芙蓉吃阿伯的炒面,这个晚上,阿伯与婆婆看到我的时候,竟然大声的说:"ah boy,很久没看到你来吃我的面了,又刚从日本工作回来吗?买什么东西给我??"感觉很尴尬.... 竟然叫我"ah boy"... 周围的顾客的眼神都落在我的身上.....

不知道什么时候开始和阿伯与婆婆变成了好朋友.婆婆总是会把特大碗的薏米腐竹送上给我喝,而且每次当我喝到一半的时候,婆婆还会"送"多半碗给我! 阿伯就会炒一碟面给我吃,而且加足料的.吃饱了,当然开始做小二哥!帮婆婆收餐具,洗碗...收获蛮大的!阿伯聊起他想当年如何追女子.... "首先,你要有钱!没钱也不要紧!最重要要有爱的心,要钱的女人,不可要!追女子要胆要有钱,没钱就完蛋...." (这阿伯真的前言不对后语...)偶尔婆婆也告诉我一些很难理解的道理... "人生由 坐做做坐 或 坐做做做 是自己选择出来的"

阿伯与婆婆的炒面加了一份感情,一份关怀,一份经验和一份开心,然后用碳烧煮出一碟又一碟的面.这早古味的食物,相信很多地方已经找不到了.

家

家的定义是什么?
人家说:家就是一个避风港.
人家说:家是温暖,温馨的

我说:家是酒店!
我说:家是避难所!

每逢学校假期,家总是很安静....
工作累坏了后,希望可以吃一些比较好的晚餐...却还是饿肚子,不知道吃些什么!就这样的睡了
假期里,突然觉得家是很恐怖的地方.一个人在家到天亮... 没有人肯回家.
所谓的家...

为什么会是这样? 难道家真的那么难住吗? 每个人都不想回家. 可以选择,我想我什么都不要.我要一个家就好了.

内疚

"我介绍我一位朋友去FP公司工作..."

"哇!!!为什么你那么衰!!!这样来陷害你朋友!"
"你不是啊??? 开那么大的玩笑! 要和你做朋友必须再三考虑下!"

上次我介绍一位爱摄影的朋友到FP工作,拿经验...却被"同行"臭骂一顿....
为何我们不曾想想当处要不是FP公司,今天的我们如何练成 "闪鸟人"绝技? "狮子咆" 等武林绝招?
当朋友第一天在FP工作的时候,我也很担心! 毕竟瘦小的他是否承受到这种压力.

几天前,当我知道他突然辞职了. 我吓坏了! 打听之下,还是得不到明确的答案... 不知道如何好! 虽然离开是一种解脱,但是突然辞职...当中的原因是什么?我不知道如何好？因为是我导致．除了对不起，我真的不知道该如何了！

昨天，我玩＂放飞机＂．．．整夜都睡不好．．．．
这几天失眠了．朋友突然辞职，放飞机的感受实在不好受！对不起．

我很累

累了... 总是不想休息.
只好来一杯Double Espresso Frappuccino坐在咖啡桌,吹吹风
或许是Double Espresso Frappuccino作怪吧!

想啊想....
为什么当初我们会分开?
为什么我依然那么想念妳?

为什么我总是被人放飞机?(他妈的!今天又被朋友放飞机!)
为什么我还学不会怎样变聪明不被别人放飞机?

为什么每一个学校假期,我家总是冷清清呢?
为什么不应该是我做的东西还是我要去处理呢?

为什么经过那么多的风风雨雨,我依然还参加童军呢?
为什么什么东西都可以送人呢?

十万个为什么.... 总是解不开!
简单的一杯Double Espresso Frappuccino, 也许是最好的伴.
不需说话,能够聆听我.
孤单,却是很幸福!

我的时间,由你支配

世界上每天都会有人患上 精神病,人格分裂症,忧郁症.....
为什么还轮流不到我呢???

我的时间竟然被别人支配! 我真的快疯了!!!
今天很无辜的被人浪费我人生的8个多小时! 8个小时,你可以做些什么??
我可以清理我家屋顶上的落叶,我可以收拾我的房间,我可以收拾楼下的书橱,我可以整理家里重要的文件,我可以....
公共假期的今天,有上班... 为什么公司不是一视同仁呢?书记可以不用上班?员工可以迟进班?既然公共假期要开店,为何又怕市政府抓呢??公共假期今天为何要上班到6点? 为什么员工可以call朋友到公司吸烟喝酒上网吹冷气???
今天我为了这股气,闭在心里!!!是什么感觉吗?? 我真的很辛苦! 这股气闭在心里,没办法说出来.
我很内疚,因为这件事竟然回到家对家人发脾气!!! 我真的沉不住这股气.很辛苦.

不知道什么时候开始,我很记仇!心中的怨气很重!

从不喜欢孤单一个
可惜偏偏孤单一个

烦!!!

我很烦! 是否可以不要问"你几时离开马来西亚??"

我的离开真的重要吗?? 我真的很想骂人了!!!

原来的我已经消失了!

说什么很久不见?说什么好朋友?什么都是假的!

那么我的离开又是重要吗?? 不! 因为我是玩具!呼之则来,挥之则去

人,总是很犯贱.

我承认我很犯贱!

不要问我这些问题好吗?? 因为这只会让我伤心.

我讨厌无事不登三宝殿的人.我更讨厌愚弄我的人.我最讨厌耍我的人.

怎样好的朋友,兄弟,姐妹都是假的!

朋友是没有对的,没有错的.只有笨的我.